Ich finde keine Frau!

Was mache ich falsch?

Meine Frage:

Ich hät­te ger­ne wie­der eine Partnerin, aber was ich auch ver­su­che, ich fin­de nie­man­den, der zu mir passt. Ich ler­ne schon öfter Frauen ken­nen, vie­le sind auch an mir inter­es­siert. Doch ich kann mich ein­fach nicht entscheiden.

Damit kein Missverständnis ent­steht: ich bin Ende 30, sehe eini­ger­ma­ßen anspre­chend aus und kom­me mit Menschen ganz gut zurecht. Ich hat­te bis­her zwei län­ge­re und meh­re­re kür­ze­re Beziehungen. Aber irgend­wann gab es immer Streitereien und dann haben wir uns getrennt.

Ich habe mich jetzt bei einer Partnerschafts-Plattform im Internet ein­ge­schrie­ben. Meistens gibt es schon beim aller­ers­ten Kontakt irgend­et­was, das mich stört. Finde ich noch jemals eine Frau, die zu mir passt?

Was wir dazu meinen:

Leider kön­nen wir nicht in die Zukunft sehen. Und so wis­sen wir auch nicht, ob du eine pas­sen­de Partnerin fin­den wirst. Wir sind aller­dings ziem­lich sicher, dass die Wahrscheinlichkeit dafür groß ist.

Warum? Weil es sehr vie­le Möglichkeiten gibt, einen Menschen zu fin­den, der dem eige­nen Imago ent­spricht. Denn das “Imago” ent­schei­det, ob und in wen wir uns ver­lie­ben. Dieses inne­re, unbe­wuss­te Bild (Imago) setzt sich zusam­men aus den posi­ti­ven und nega­ti­ven Eigenschaften der wich­tigs­ten Bezugspersonen dei­ner Kindheit, also ver­mut­lich dei­ner Eltern. Es ent­steht in den ers­ten Lebensjahren und beein­flusst maß­geb­lich alle spä­te­ren Liebesbeziehungen im Erwachsenenalter.

Wenn du dich also ver­liebst, ist es ein Zeichen dafür, jeman­den gefun­den zu haben, der die­sem “Imago” ent­spricht. Und je hef­ti­ger du dich ver­liebst, des­to grö­ßer ist die Übereinstimmung zwi­schen Partnerin und inne­rem Bild.

Was du zu Beginn einer Partnerschaft als anzie­hend emp­fin­dest, sind die Eigenschaften, die du als Kind posi­tiv mit dei­nen wich­tigs­ten Bezugspersonen erlebt hast.

Phenylethylamin ist schuld!

Allerdings kommt das tol­le Gefühl, dass du dabei spürst, nur indi­rekt von dei­ner Partnerin. Vielmehr ist dafür ein Hormoncocktail ver­ant­wort­lich, bei dem Phenylethylamin eine ent­schei­den­de Rolle spielt.

Weil du dich näm­lich nicht nur in die von dir als posi­tiv erleb­ten Eigenschaften ver­liebst, son­dern auch unbe­wusst die schein­ba­ren Schattenseiten wahr­nimmst, trübt der Hormoncocktail zumin­dest am Anfang einer Beziehung die Wahrnehmung bei­der Partner. Und die­se „Wahrnehmungseinschränkung“ lässt dich nur die von dir als posi­tiv inter­pre­tier­ten Anteile sehen. Dadurch spürst du am Beginn der Beziehung, in der Verliebtheitsphase, das Glück, dass wir uns in der Regel von einer Partnerschaft erhoffen.

Wahrscheinlich ist dir schon auf­ge­fal­len: Das Ganze ist eine Projektion und hat wenig mit dem Menschen zu tun, in den du dich ver­liebst. In Wirklichkeit ken­nen wir die­se Person, mit der wir eine Beziehung ein­ge­hen wol­len, eigent­lich gar nicht. Wir haben nur die Hoffnung und den Glauben, dass es wun­der­bar sein wird, dass die Liebe ewig währt.

Doch das ist eine Illusion. Denn sobald sich der Hormoncocktail ver­än­dert, in der Regel nach ein bis zwei Jahren, ändert sich auch die Wahrnehmung bei­der Partner. Wir kom­men von der Verliebtheit in die Machtkampfphase. Streitereien begin­nen, die Stimmung wird schlech­ter, die rosa­ro­te Wolke färbt sich dun­kel­grau. Ein guter Zeitpunkt für die Trennung, so glau­ben die meis­ten Menschen irr­tüm­lich. Doch eigent­lich beginnt eine tat­säch­li­che und ernst­haf­te Beziehung erst jetzt.

Projektionen auflösen, Konflikte wagen!

Denn nun geht es an die Auflösung der Projektion. Die Erkenntnis dar­über, wer der oder die Andere wirk­lich ist, was ihn oder sie bewegt und berührt!

Und das ist meis­tens weni­ger ange­nehm, als die Zeit der Verliebtheit. Denn was wir dafür brau­chen, du wirst es nicht hören wol­len, ist der Beziehungskonflikt! Er weist uns den Weg zu gemein­sa­mer Entwicklung. Denn aus Sicht der Imago Paartherapie ist Beziehung ein part­ner­schaft­li­cher Lern- und Wachstumsprozess. Und über Beziehungskonflikte lässt sich her­aus­fin­den, wie die Schattenseiten des eige­nen Imagos die Erwartungshaltung an das gemein­sa­me Miteinander beeinflussen.

Die Kunst dabei ist, die­se Auseinandersetzungen kon­struk­tiv als Erkenntnisgewinn zu nut­zen. Doch die meis­ten Menschen konn­ten das aus unter­schied­lichs­ten Gründen weni­ger, man­che viel­leicht auch gar nicht ler­nen. Das führt dann häu­fig zur Konfliktvermeidung oder zu destruk­ti­ven Abwertung. Und bei­des sind lang­fris­tig Garanten für eine Trennung.

Imago: 3 Voraussetzungen für Liebe!

Also, zurück zu dei­ner Frage, wirst du jemals eine Frau fin­den? Wir glau­ben ja, wenn du bereit bist, dich auf die­se drei Annahmen einzulassen:

• Deine Geschichte (Imago) prägt dei­ne Partnerwahl.
• Eine Paarbeziehung ist ein gemein­sa­mer Wachstums- und Entwicklungsprozess.
• Beziehungskonflikte sind not­wen­dig und zei­gen den Weg zu gemein­sa­mer Entwicklung.

Die Sehnsucht nach einer Traumfrau, einem Traummann ist eine Illusion, geprägt von der eige­nen Projektion. Wirkliche Liebe ent­steht aus gemein­sa­mer Erkenntnis und gemein­sa­mem Wachstum! Sich dar­auf ein­zu­las­sen erfor­dert Mut, denn eine Garantie dafür, dass es gelingt, gibt es lei­der nicht!

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