Mein Mann hat mich verlassen.

Wie kann ich jemals wieder vertrauen?

Meine Frage:

15 Jahre lang waren wir ein glück­li­ches Paar. So habe ich jeden­falls geglaubt. Bis mein Mann mir eines Tages völ­lig über­ra­schend eröff­ne­te, er hät­te sich ver­liebt. Das war ein Schock für mich. Ich habe nicht im Traum dar­an gedacht, dass mir so etwas pas­sie­ren könnte.

Wir haben viel gere­det und ich habe alles ver­sucht, damit wir zusam­men­blei­ben. Zu mei­ner gro­ßen Enttäuschung hat er mich dann aber doch ver­las­sen. Nicht nur das, schlim­mer noch: Nach unse­rer Scheidung hat er die Frau gehei­ra­tet, mit der er über zwei Jahre lang die Affäre hatte.

Seither bin ich „Vertrauens-ver­letzt“, wie ich es nen­ne. Kann ich jemals wie­der einem Menschen ver­trau­en? Ich war mir so sicher, dass ich lie­bens­wert bin und auch geliebt wer­de. Doch die­se Sicherheit ist mit der Trennung ver­lo­ren gegan­gen. Stattdessen bin ich vol­ler Misstrauen. Ich weiß nicht, ob ich mich jemals wie­der auf eine Partnerschaft ein­las­sen kann.

Was wir dazu meinen:

Vertrauen ist die Seele wirk­li­cher Liebe, anders als das Feuer der Verzückung wäh­rend einer Verliebtheit.

Vertrauen öff­net, macht berühr­bar, ver­letz­lich und erzeugt schein­bar unend­li­che Schmerzen, wenn es miss­braucht wird. Wir kön­nen gut nach­voll­zie­hen, wie es Dir gehen muss, nach­dem die­ses Vertrauen aus dei­ner Sicht so ent­täuscht, so miss­braucht wur­de. Und auch Dein Zweifel, ob du dich jemals wie­der ein­las­sen kannst, ist sehr ver­ständ­lich. Wie kann ich wie­der lie­ben, wenn ich so ent­täuscht wurde?

Wenn ich so „ent­täuscht“ wur­de…! Leid ent­steht durch Täuschung. Und die wie­der­um setzt eine Erwartungshaltung vor­aus, die sich nicht erfüllt. Obwohl Du doch, wie alle Liebenden, fest damit gerech­net hast. Je län­ger Du in einer Illusion der gemein­sa­men Vertrautheit gelebt hast, umso schmerz­haf­ter ist die Erkenntnis, dass eine ver­meint­li­che Nähe und Verbundenheit viel­leicht nur eine Täuschung war.

Vertrauen, was ist das?

Aus unse­rer Sicht bedeu­tet Vertrauen in Beziehung: Ich kann mich dar­auf ver­las­sen: dir sind mei­ne Bedürfnisse genau­so wich­tig, wie dir selbst dei­ne eige­nen. Und in dei­nem Handeln, Denken und Fühlen hat unse­re Gemeinsamkeit die glei­che Wichtigkeit, wie dei­ne Individualität.

Ich kann mich dar­auf ver­las­sen: du willst und tust mir und uns Gutes.

Ein wenig nüch­ter­ner aus­ge­drückt: dein Verhalten ist für mich bere­chen­bar in dem Sinn, ich kann mir sicher sein: Bei all dei­nem Tun schätzt du mein Wohlbefinden nicht gerin­ger, als dein eigenes.

Um das zu erle­ben, braucht es gemein­sa­me Erfahrungen. Zusammen müs­sen bei­de Partner immer wie­der aufs Neue Situationen erle­ben, in denen sich jeder so ver­hält, dass bei­de sich zuneh­mend siche­rer fühlen.

Und sol­che Erfahrungen ent­ste­hen in gemein­sa­men Erlebnissen, oder noch bes­ser, in mit­ein­an­der bewäl­tig­ten Herausforderungen. Dabei soll­te die Gewissheit ent­ste­hen: „Ich kann mich auf dich ver­las­sen“. Das zu spü­ren braucht Zeit und ist ein Entwicklungsprozess, der zwangs­läu­fig nicht rei­bungs­los ver­lau­fen kann.

Vertrauen, warum es enttäuscht wird

In der Imago Paartherapie gehen wir von ver­schie­de­nen Phasen einer Beziehung aus. Am Beginn steht immer die Verliebtheit! In die­sem wun­der­ba­ren und fast mys­ti­schen Moment anfäng­li­cher Verzauberung ver­trau­en wir dar­auf, von einem voll­kom­men unbe­kann­ten Menschen all unse­re unbe­wuss­ten und offe­nen Kindheitsbedürfnisse erfüllt zu bekommen.

Dieses Vertrauen muss zwangs­läu­fig ent­täuscht wer­den, weil wir ja auf­grund unse­res Imago einen Menschen aus­wäh­len, der nicht oder nur bedingt in der Lage ist, die­se Bedürfnisse zu erfül­len. Im Gegenteil. Wir erwar­ten etwas, das für den Partner, die Partnerin, als eine fast nicht zu bewäl­ti­gen­de Herausforderung erscheint.

Das Grundprinzip der Imago Paartherapie heißt „Heilen und Wachsen“. Beide ler­nen dem jeweils ande­ren zu geben, was er oder sie auf­grund der eige­nen Lebensgeschichte zu wenig bekom­men hat und folg­lich immer noch braucht. Durch die­ses “Geben” kön­nen bei­de Partner ler­nen, die eige­nen unbe­wuss­ten Kindheitsängste zu bewältigen.

Nach der Verliebtheitsphase kommt übli­cher­wei­se die Zeit der Differenzierung. Hier erle­ben wir, dass das gegen­sei­ti­ge Vertrauen vom Beginn unse­rer Beziehung zumin­dest teil­wei­se ent­täuscht wird. Nämlich immer dann, wenn eige­nen Ängste stär­ker wer­den als der Wunsch, die Bedürfnisse des Gegenübers zu erfül­len. Besonders schwer wird es, soll­ten die­se Bedürfnisse unver­ständ­lich, ver­let­zend oder sogar abwer­tend aus­ge­drückt werden.

Eine Folge davon ist oft, eige­ne Bedürfnisse immer weni­ger aus­zu­drü­cken und so die Angst vor Enttäuschung oder Zurückweisung zu ver­mei­den. Um die Beziehung jedoch nicht zu ver­lie­ren, passt sich ein Partner immer mehr an und erfüllt schein­bar die Vorstellung des anderen.

Die eige­nen Wünsche wer­den unter­drückt, nicht rea­li­siert, und wenn es gar nicht mehr anders geht, zuneh­mend außer­halb der Beziehung befrie­digt. So ent­steht die Täuschung, durch die ein Partner glaubt alles ist gut, wäh­rend der ande­re sich Schritt für Schritt aus der Gemeinsamkeit ent­fernt. Paradoxerweise mit dem Wunsch, dadurch eine Art der Gemeinsamkeit zu erhal­ten. Doch das funk­tio­niert lei­der nie auf Dauer.

Irgendwann lässt sich die­se Form der Beziehungsstabilisierung nicht län­ger auf­recht­erhal­ten. Und bei dem­je­ni­gen, der in der Illusion einer hei­len Beziehung leb­te, bricht dann eine Welt zusammen.

Was also tun?

Wie also zukünf­tig damit umge­hen? Niemanden ver­trau­en? Keine Partnerschaft mehr ein­ge­hen? Wir glau­ben nicht, dass das eine gute Idee ist.

Vielmehr gilt es davon aus­zu­ge­hen, dass Dein Partner ziem­lich sicher Bedürfnisse hat, die den eige­nen Vorstellungen und Erwartungen ent­ge­gen­ste­hen. Und wenn sie nicht erkenn­bar sind oder benannt wer­den, dann soll­test Du nicht davon aus­ge­hen, dass alles gut ist.

Sondern, im Gegenteil, auf­merk­sam wer­den und nach­fra­gen: Was fehlt dir in unse­rer Beziehung? Was wür­dest du gern ändern? Was kann ich dazu bei­tra­gen, dass es mög­lich ist? Oder auch: wie ver­hal­te ich mich, dass du es mir nicht erzäh­len willst?

Die Antworten, die Du dann bekommst sind viel­leicht nicht immer genau das, was Du hören möch­test. Doch Vertrauen ent­steht auch aus der gemein­sa­men Bewältigung von schein­bar unter­schied­li­chen Beziehungserwartungen. Und dafür ist die Offenheit und Anerkennung der Andersartigkeit des Gegenübers die wich­tigs­te Voraussetzung.

Ähnliche Probleme? Unsere Beziehungsklärung kann hel­fen, dass es nicht soweit kom­men muss. Mehr dazu hier: https://www.brehms.eu/imago-paartherapie/imago-paartherapie/#bzk