Konflikte, geht’s nicht ohne?

Eine Beziehung ohne Konflikt muss doch mög­lich sein!

Meine Frage:

In eurem letz­ten Newsletter habt ihr geschrie­ben: „Der Konflikt ist ein Freund“. Ehrlich gesagt, ich fin­de das ein wenig selt­sam. Ich will doch in einer Beziehung leben, damit es mir gut geht und nicht, um Konflikte zu haben.

In einer Partnerschaft soll­te es doch auch mög­lich sein, nicht stän­dig zu strei­ten bzw. andau­ernd Konflikte zu lösen. Da wür­de ich doch lie­ber allei­ne leben. Oder wie seht ihr das?

Wir mei­nen dazu:

Wer wür­de sich das nicht wün­schen! Eine unkom­pli­zier­te, glück­li­che und über­wie­gend kon­flikt­freie Beziehung.

Wir kön­nen gut ver­ste­hen, dass eine Aussage wie „Der Konflikt ist ein Freund“ nicht gera­de dem ent­spricht, was Du dir für eine Partnerschaft wünschst. Wir hat­ten in unse­ren ers­ten Jahren sehr vie­le Konflikte und wäh­rend unse­rer eige­nen Imago Paartherapie hat uns die­ser Satz über­haupt nicht gefal­len. Wir woll­ten kei­ne Konflikte. Wir woll­ten Liebe!

Doch im Laufe der Zeit haben wir gelernt, dass nicht Konflikte an sich das Problem sind, son­dern eher die Art, wie wir damit umge­hen. Destruktiv oder kon­struk­tiv? Und wir haben, wie so vie­le Paare, oft den destruk­ti­ven Weg gewählt und waren dann ent­täuscht, dass sich nichts ver­än­dert. Doch um einen Konflikt wirk­lich posi­tiv nut­zen zu kön­nen, haben wir gelernt zu ver­ste­hen, wor­um es dabei eigent­lich wirk­lich geht.

Jeder Konflikt hat ein Thema, also den Streitgegenstand. Das ist der Inhalt der Auseinandersetzung.

Immer wie­der belieb­te Themen sind zum Beispiel der gemein­sa­me Haushalt, Umgang mit Geld, Kindererziehung, Herkunftsfamilie und vie­les mehr. Zum Streiten eig­net sich fast jedes Thema.

Dieser Gegenstand ist das so genann­te „Streitsymbol“. Dieses Symbol hilft uns, die Streitenergie zu mate­ria­li­sie­ren, um damit eine inne­re und unbe­wuss­te Spannung zu kon­kre­ti­sie­ren. Oder, anders gesagt, es geht nie um das Streitthema. Es geht immer um etwas tie­fer Liegendes, das durch die­ses Thema sym­bo­li­siert wird und meis­tens nicht bewusst oder benenn­bar ist.

Beziehungskonflikte sind näm­lich die unbe­wuss­te Wiederholung einer sehr früh im Leben erfah­re­nen emo­tio­na­len Verletzung, an die wir uns in der Regel nicht erin­nern kön­nen. Die Ursache die­ser emo­tio­na­len Verletzungen sind meis­tens uner­füll­te Entwicklungsbedürfnisse aus unse­rer frü­hen Kindheit.

Entwicklungsbedürfnisse sind Inhalte früh­kind­li­cher Phasen der eige­nen Persönlichkeitsentwicklung, in denen ein bestimm­tes Verhalten der eige­nen Eltern not­wen­dig ist, um die­se Bedürfnisse zu erfüllen.

Dabei geht es um Themen wie Sicherheit, Nähe und Distanz, Wertschätzung, Unterstützung usw. Wenn die­se Phasen auf­grund wel­cher Umstände auch immer nicht abge­schlos­sen sind, besteht die Sehnsucht nach der Erfüllung die­ser Bedürfnisse auch im Erwachsenenalter weiter.

Bei einem Beziehungsstreit geht es also nicht um das Symbolthema, son­dern um ein dar­un­ter lie­gen­des uner­füll­tes Bedürfnis. Und auf­grund der Imago Partnerwahl hof­fen wir, dass unser Partner, unse­rer Partnerin die­ses Bedürfnis erfüllt. Und wenn das nicht pas­siert, dann gibt es Konflikte.

Nachdem aber meis­tens bei­de Partner nichts von die­sen ver­bor­ge­nen Themen wis­sen, ver­hakt sich die Auseinandersetzung auf der Symbolebene. Und dort ist übli­cher­wei­se nie­mals eine Lösung mög­lich, weil es ja um etwas ganz ande­res geht.

Der Satz „Der Konflikt ist ein Freund“ bedeu­tet nun, dass es durch den bewuss­ten Umgang mit Streitthemen mög­lich ist, die­ses tie­fer lie­gen­de, wah­re Bedürfnis zu erkennen.

Denn erst wenn wir in einer Beziehung wis­sen, wor­um es wirk­lich geht, kön­nen wir uns bewusst damit aus­ein­an­der­set­zen und ler­nen, die­se Bedürfnisse wahr­zu­neh­men, aus­zu­drü­cken und auch zu erfüllen.

Insofern ist die akti­ve kon­struk­ti­ve Auseinandersetzung mit Konflikten der Weg, um eine wirk­lich ent­spann­te und lie­be­vol­le Beziehung zu führen.

Denn nur wenn wir in einer Beziehung wirk­lich auf­ein­an­der ein­ge­hen kön­nen, dann kann die Liebe wach­sen und dau­er­haft bleiben.