Mein Mann hat immer recht!

Wenn ich nicht seiner Meinung bin, wird er ärgerlich.

Meine Frage:

Wollte ich es posi­tiv aus­drü­cken, könn­te ich sagen: Mein Mann ist sehr mei­nungs­stark. Aber nach allem, was ich in den letz­ten Jahren mit ihm so erlebt habe, sehe ich das nicht mehr so. „Penetrant recht­ha­be­risch“ ist zwar kei­ne schö­ne Beschreibung. Doch ich muss zuge­ben, dass ich mitt­ler­wei­len so über ihn denke.

Besonders schlimm ist es mit Freunden. Wenn er zum Beispiel in Gesellschaft sei­ne Meinung zu einem belie­bi­gen Thema äußert, gibt er nicht eher auf, bis ihm alle zustim­men. Oft wird das dann ziem­lich müh­sam. Vor allem von mir erwar­tet er dabei, dass ich ihn unter­stüt­ze, die Anderen von sei­ner Meinung zu überzeugen.

Ich kann das aber meis­tens nicht. Oft sehe ich die Dinge anders und außer­dem es ist mir auch zu dumm, unse­ren Freunden eine Meinung auf­zu­drän­gen. Wenn das pas­siert, fühlt er sich im Stich gelas­sen und wirft mir nach­her vor, nicht zu ihm zu stehen.

Was soll ich tun? Ich möch­te schon zu ihm ste­hen, aber sei­ne Rechthaberei nervt einfach!

Wir mei­nen dazu:

„Des Menschen Wille ist sein Himmelreich“! Ursprünglich war der Sinn die­ses Sprichworts aus dem 18. Jahrhundert, die Freiheit der eige­nen Entscheidung als genau so wert­voll zu betrach­ten, wie das damals noch mehr erhoff­te und ima­gi­nier­te Himmelreich.

Mit zuneh­men­der Meinungsfreiheit wur­de der Ausspruch aller­dings immer mehr iro­nisch ver­wen­det. Im Sinn von: Ich lass dir Deine Meinung, lass Du mir dann mei­ne Ruhe!

Doch die hin­ter jeder iro­ni­schen Haltung ver­bor­ge­ne Distanzierung ist wahr­schein­lich genau das Thema zwi­schen Dir und Deinem Mann. Er fühlt sich allei­ne gelas­sen, wenn Du nicht sei­ner Meinung bist. Und Du distan­zierst dich von ihm, wahr­schein­lich um das Gefühl zu ver­mei­den, dich anzu­pas­sen oder viel­leicht sogar unter­wer­fen zu müs­sen. Ein typi­scher Imago-Machtkampf über das Kompetenzthema!

Was wir mit Kompetenzthema mei­nen? Im Alter von 4 – 6 Jahren geht es ent­wick­lungs­psy­cho­lo­gisch bei Kindern dar­um, Vertrauen in die eige­nen Fähigkeiten, in die eige­ne Kompetenz zu ent­wi­ckeln. In unse­rer Pulsations-Theorie (an ande­rer Stelle mehr über die­ses neue, von uns ent­wi­ckel­te Theoriemodell) ver­wen­den wir dafür den Begriff „Weltwirksamkeit“.

Damit ist die Fähigkeit gemeint, „auf die Welt ein­zu­wir­ken“, also Veränderungen und Entwicklungen in der Welt zu initi­ie­ren und/oder zu beeinflussen.

Um die­sen „Glauben an sich selbst, an die eige­nen Fähigkeiten“ zu ent­wi­ckeln und zu sta­bi­li­sie­ren, braucht es, wie bei jedem Entwicklungsthema auf dem Weg zum Erwachsenwerden, ein adäquat spie­geln­des Elternverhalten.

Dabei ver­traut ein Kind auf die Erlaubnis und Unterstützung der Eltern, sich selbst und die eige­nen Fähigkeiten aus­zu­pro­bie­ren. Und wer aus­pro­biert, macht auch Fehler. Wenn Eltern auf sol­che Fehler immer wie­der mit abwer­ten­der Kritik oder Distanzierung reagie­ren, blei­ben dem Kind häu­fig nur zwei Möglichkeiten: Entweder die Depression in der unbe­wuss­ten Überzeugung „ich schaff das sowie­so nicht“! Oder, wie ver­mut­lich in Deiner Geschichte, die aggres­si­ve Konkurrenz!

Von Dir will dann Dein Mann das, was er anschei­nend von sei­nen Eltern nicht aus­rei­chend bekom­men hat: näm­lich die Anerkennung dafür, alles rich­tig gemacht zu haben. „Wenn ich kei­nen Fehler mache, wirst Du mich lieben“!

Die Angst dahin­ter: gewin­ne ich nicht, mache ich Fehler, ist mei­ne Einschätzung falsch, dann wer­de ich allein gelas­sen. Und um die­se Angst zu besie­gen, muss ich allen ande­ren und vor allem auch mir selbst bewei­sen, dass Ich der bes­te bin bzw. immer recht haben.

Was also tun in solch einer Situation? Ihm ein­fach immer die Anerkennung geben, damit die Angst weni­ger wird? Ja und nein.

In der Imagotheorie gehen wir zwar davon aus, dass wir uns in einer Liebesbeziehung wech­sel­sei­tig Bedürfnisse erfül­len kön­nen, die wir in unse­rer Kindheit nicht oder zu wenig bekom­men haben. Doch Voraussetzung dafür ist ein gemein­sa­mes Bewusstsein über die in der eige­nen Geschichte ver­wur­zel­ten Ursachen von Beziehungskonflikten.

Also könn­te ein ers­ter Schritt sein, mit Deinem Mann ein Gespräch dar­über zu füh­ren, war­um er glaubt, dass die von Dir oben beschrie­be­nen Situationen so ablau­fen wie geschildert.

Dabei wäre es wich­tig, zuerst die eige­ne Verletzlichkeit und Sorge zu benen­nen, denn sonst bleibt es nur wie­der ein zusätz­li­cher Kritikpunkt, der immer wie­der in die glei­che Konfliktspirale führt.

Und wenn Du ihm dann zuhörst, hör ihm wirk­lich zu, und viel­leicht schaffst Du es sogar zu sagen, ganz im Imago Stil: Ich höre Du sagst…

Möglicherweise fühlt er sich dann erst­ma­lig wirk­lich gehört und ver­stan­den von Dir. Der Versuch als ers­ten Schritt in eine gegen­sei­tig ver­ständ­nis­vol­le Beziehung ist es sicher wert.