Wie ist das mit Kritik?

Darf ich sagen, was mir nicht passt?

Meine Frage:

In eurem Imago Paartherapie Workshop, an dem wir neu­lich teil­nah­men, habt ihr das Experiment „Drei Tage frei von Kritik am Partner“ vor­ge­schla­gen. Das hat uns gut gefal­len, war aber gar nicht so einfach. 

Jetzt, nach dem Workshop, wür­de ich das schon ger­ne wei­ter­ma­chen. Aber wie kann ich mei­ner Frau sagen wenn mir etwas nicht passt? Ist das schon Kritik? Oder muss ich jetzt alles hin­neh­men und darf gar nichts mehr sagen? Das hal­te ich nicht aus!

Wir mei­nen dazu:

Selbstverständlich darfst du mit dei­ner Frau dar­über spre­chen, was dich beschäf­tigt. Allerdings kommt es dabei auf das “wie” an! Es ist ein gro­ßer Unterschied, ob du dei­ne Frau kri­ti­sierst und sagst was sie tun oder nicht tun soll, oder ob du über dei­ne Bedürfnisse und Gefühle sprichst.

Deine Verantwortung ist es zu ler­nen von dir zu spre­chen und dar­über zu reden, was du wirk­lich brauchst. Und zwar so, dass sich dei­ne Frau dabei nicht ange­grif­fen fühlt, son­dern dei­ne tie­fe­ren Beweggründe nach­voll­zie­hen kann.

Wir nei­gen häu­fig dazu, den Partner/die Partnerin für die eige­nen Gefühle ver­ant­wort­lich zu machen. Zum Beispiel: “Ich ärge­re mich jedes Mal dar­über, wenn du so lan­ge mit dei­ner Freundin tele­fo­nierst! Es ist doch immer das glei­che was ihr euch erzählt, hör ein­fach auf damit!”.

Deine Frau fühlt sich ver­mut­lich ange­grif­fen und reagiert mit ihrem Schutzmuster (“Das geht dich gar nichts an“). Daraufhin greifst du ver­mut­lich die­sen Schutzmechanismus an (“nie bist du offen und ehr­lich zu mir”) usw. und die Abwärtsspirale von Angriff und Gegenangriff eska­liert. Die Imago Paartherapie beschreibt die­se Eskalationsspirale als “Machtkampf”!

Wenn uns etwas nicht passt, dann ist es ein­fa­cher zu sagen, was wir nicht wol­len. Oder wir sagen genau, was der ande­re tun soll. Dabei ver­mei­den wir, über das eige­ne Bedürfnis und die dazu­ge­hö­ri­gen Gefühle zu spre­chen. Und häu­fig ver­pa­cken wir dar­in noch eine Abwertung unse­res Partners/unserer Partnerin.

Die Imago Paartherapie beschreibt die­ses Verhalten als typisch für eine “unbe­wuss­te Beziehung”. Damit ist gemeint, dass bei­de Partner sich ihrer wirk­li­chen, tie­fer­lie­gen­den Bedürfnisse nicht bewusst sind und/oder sie nicht so aus­drü­cken kön­nen.

Kein Wunder, wenn wir dann nicht bekom­men, was wir brauchen.

Jede Kritik am Partner/an der Partnerin drückt ein uner­füll­tes Bedürfnis aus. “Kritik ist das Weinen der Erwachsenen“! Und die­ses “Weinen”, die­se Kritik, ist meis­tens vage, indi­rekt, unklar und negativ.

Aber gera­de weil wir erwach­sen sind, geht es auch anders! Nämlich klar, wert­schät­zend, ver­ant­wor­tungs­voll und konstruktiv:

“Wenn du so lan­ge mit dei­ner Freundin tele­fo­nierst hab ich Angst, dass ich dir nichts mehr bedeu­te und für dich unwich­tig bin. Ich möch­te aber der wich­tigs­te Mensch in dei­nem Leben sein. Dann füh­le ich mich sicher und geliebt. Können wir uns jeden Abend 20 Minuten Zeit für­ein­an­der neh­men? Ich wür­de dir gern erzäh­len, was mich gera­de beschäf­tigt. Und ich möch­te auch ger­ne dir zuhö­ren, was dich bewegt.“ 

So klingt eine bewuss­te, respekt­vol­le, posi­tiv aus­ge­drück­te Bitte, bei der dei­ne Frau auch spü­ren kann, um was es dir geht und wie du dich dabei fühlst. Dadurch wirst du von dei­ner Frau auch ganz anders wahr­ge­nom­men, und dei­ne Bitte bekommt eine ande­re Bedeutung. Denn wem erfül­len wir lie­ber etwas: dem Partner, der nör­gelt, kri­ti­siert, ver­letzt und abwer­tet? Oder dem selbst­be­wuss­ten, lie­ben­den und posi­ti­ven Gegenüber?

Das ist ver­mut­lich eine Herausforderung für vie­le Menschen in einer Partnerschaft: Verhalte dich so, dass dein Partner/deine Partnerin dich lie­ben kann. Gerade dann, wenn du möch­test, dass er oder sie auf dich eingeht.

Viel Erfolg auf eurem wei­te­ren Weg zu einer bewuss­ten Beziehung!